Кто они – на всю голову волшебные? О единорогах, ведьмах, нимфах и смысле бытия.

Бывает, что прочитанная книга, просмотренный фильм или некое событие заставляет задуматься, проанализировать, осмыслить поступившую информацию. Тут же вспоминаются случаи из жизни, которые приобретают новый, сакральный смысл, а вопросы: «как жить дальше?» и «куда катится мир?», всплывают на повестку дня.

Живя в обществе, приходится мириться со многими проявлениями человеческой неадекватности. В то время, как в себе любимой (любимом) сомневаться не приходится, то психическое здоровье общества в целом, настораживает. Наверное, у каждого найдутся примеры, когда поступки и слова сотрудника/соседа/родственника/просто знакомого, стройным рядом укладываются в диагнозы психиатров. У меня таких историй наберется на несколько увесистых рассказов, а когда я еще работала в медицинском центре, в какой-то момент даже начала их писать.

Все вокруг Б, одна я хорошая!

Была у нас главный врач – женщина божий одуванчик в периоде отцветания. Как правило, добрейшей души человек, но были и обострения. В такие моменты она любила называть себя человеком интеллигентным, что уже само по себе не согласуется с этим понятие. Это можно было бы отнести к особенностям воспитания, но интересны совсем другие ее умозаключения.

В центре было несколько вакантных ставок, которые никак не получалось укомплектовать. Не потому, что соискателей отпугивала символическая зарплата и захудалость помещения, а потому, что после каждого собеседования с новым человеком, наша мадам выходила к коллективу в неком замешательстве, и с крайне испуганно-удивленным лицом, разводя руками невидимые волны, шепотом заговорщика сообщала: «У него (нее) явно что-то не в порядке с головой!». И так всякий раз.

Ее единоутробная (по единственному сыну) невестка удостоилась звания шизофренички. На сына она обижалась за то, что никакие попытки доказать ему свою правоту не возымели успеха. Даже тот факт, что невестка любит фиолетовый цвет – железное доказательство ее умственной нестабильности, никак не хотел приниматься во внимание. И это при его выдающихся умственных способностях, высшем образовании и наследственной интеллигентности!

Фантазия у этой дамы была столь развита, что ей не составляло труда за короткий срок придумать историю и по секрету поделиться ею со всем коллективом. Одна из таких историй касается моей персоны и уже в тесных кругах стала притчей во языцех.

Как-то ранним летом, когда солнышко настойчиво звало покинуть пропитавшиеся медикаментами стены не только на время обеда, но и провоцировало уйти на все четыре стороны, мне надоели принесенные из дому бутерброды, и я решила, как белый человек, посетить ближайшее уютное кафе. В таком кафешном настроение я пребывала в течение нескольких дней, пока не закончилась зарплата. Однажды, находясь на работе в предобеденном состоянии, мне позвонила сотрудница с просьбой захватить с собой еще кого-то и встретиться у метро с целью покупки цветов для именинницы и сладостей с фруктами к столу. Я недолго думала над выбором и прихватила с собой подругу. Сообщив шефине о скором возвращении, мы выдвинулись к месту встречи. По возвращении мои спутницы разбежалась по кабинетам и, только я, с букетом наперевес, столкнулась с начальницей в коридоре. Та, поджав губы ярко накрашенным бантиком, прошла мимо, демонстрируя явное недовольство моим поведением.

Прошел месяц. Одна из коллег отзывает меня в сторонку и таинственным тоном начинает воспитывать: «Если уж ты решила гульнуть, то делай это не так открыто, ну или имей совесть и просвети коллектив в подробностях».

Случилось следующее. Пока меня не было в течение 30-40 минут, наша главврач имела время предаться полету фантазий. Оказывается, я завела себе любовника (такая рассякая, а казалась порядочно-замужней), и во время обеденных перерывов бегаю к нему на свидания. Раз успеваю вовремя вернуться, значит живет он рядом. Но у моего хахаля есть друг, которому стало одиноко, глядя на чужое счастье, и он возжелал, чтобы я познакомила его с честной и в меру порядочной подругой, что собственно я и сделала (помните поход за цветами?). Но если я просто бессовестная, то понять мою подругу вообще не представляется никакой возможности. Как можно заводить шуры-муры, когда еще и месяца не прошло с похорон мужа?! А раз пошли и пришли вместе, значит, и безобразиями занимались тоже вместе. «Никогда бы не подумала, что такие приличные девочки будут заниматься групповухой!».

Все это она успела сочинить в деталях за те полчаса, что нас не было, а затем уверовала в свою история свято, безоговорочно, отныне и во веки веков! А в тот момент, когда я ее встретила по возвращении, она направлялась поделиться новостью с особами, близкими по идейным соображениям.

Все на процедуры в Храм Божий!

Другая дама, которая поражала меня и весь остальной коллектив своей харизматичностью, несколько отдаленно напоминает Маргариту Павловну из «Покровских ворот». Вот только своей экстравагантностью и сумасбродством она переплюнула киношную героиню многократно.

К тому моменту, как эта Маргарита Павловна появилась у нас в коллективе, она успела проработать во всех районах города, но как только находился повод ее уволить, районное управление в устной форме издавало указ, чтобы эту даму, ни одно лечебное учреждение района не подпускало к себе ближе, чем на световой год.

Маргарита Павловна (пусть уж она ею и остается), не то, чтобы ворвалась в нашу тихую гавань вихрем, но прошлась по коллективному сознанию бульдозером и, даже не посеяла, а сразу внедрила рассаду хаоса и невроза. Рабочие будни приобрели новые краски и уже не казались такими пресными. У кого психика была мене устойчивой к стрессам, сразу проявились симптомы недомогания – у кого старая язва открылась, у кого нервный тик проявился, у кого давление взбунтовалось. А Маргарита Павловна была уверена в своей неотразимости и мужском вожделении к ней. Она порхала мотыльком и что-то мурлыкала себе под нос. При этом надо отметить, что комплекцией она напоминала скорее самку гориллы, а движения ее были столь неуклюжи, что она умудрилась в первый же месяц своего пребывания у нас, сломать все компьютерные кресла, которые до этого не один год служили нам верой и правдой. Только по одному обреченному хрусту мебели можно было легко определить ее нынешнее место пребывания в пространстве.

Настроение у нее менялось на глазах. Тут она поет соловьем, потом вдруг мяукнет и станет чернее тучи. Пациенты выходили от нее в траурно-молчаливом состоянии с округлившимися глазами и, не находя цензурных слов, просто пожимали плечами. Если мужчине, вдруг, «посчастливилось» попасть на повторный прием именно к ней, она воспринимала это как акт домогательства. Сначала она с томными взглядами из-под безресничных век аргументировано воспитывала его самосознание. Затем, плавно переходила к доступной для понимания каждому отечественному обывателю слог народной мудрости и отправляла мужчину в длительное эротическое путешествия без права переписки. И все это нанизывалось на звонкое и протяжное «мяааууу!».

Для подросткового сколиоза у нее была своя, уникальная методика лечения – после двухчасового монолога, она задавала вопрос: «Ты в церковь ходишь?». Ошарашенный юноша естественно отвечал, что, мол, не созрел я еще духовно, да и с вероисповеданием не до конца определился. Маргарита Павловна резюмировала: «Потому и сколиоз нажил. Прямиком тебе отсюда дорога в церковь-матушку!».

Над убогими, как говорится, грех смеяться. Но, прости меня господи, смешно всегда было до коликов!

Когда пациенты делали вызов, представлялась следующая пантомима по другую сторону трубки – человек падает на колени, бьет земные поклоны, осеняет себя крестным знамением перед иконой Николая Чудотворца и просит со слезами на глазах, чтоб присылали кого угодно, только не ЕЁ! В следующий момент, видя запись вызова в журнале, Маргарита Павловна расплываясь в хищной улыбке и, собираясь посетить страждущего, начинала свой задушевный рассказ о том, как данный пациент грозился ей даже заплатить, но только чтобы на прием к нему приходила именно ОНА.

А однажды она рассказала, как в детстве ей явился единорог, который сообщил, что жизнь ее теперь будет как в сказке, а в знак особого расположения к ней, наделил волшебными способностями, оттоптав ногу копытом (ну не всем же фатимская Богородица является). Она, по неопытности, способности свои не развивала, потому может похвастаться весьма скромными навыками. Например, все мужчины слетаются на нее как мухи на …, ой, пчелы на мед, а если на улице очень жарко, то она может силой мысли вызвать дождь, ну и так еще по мелочи. А судьбу на картах раскинуть – это вообще на раз-два. За это в университете ее даже ласково называли ведьмой.

Как мы ее не уговаривали, но за все время нашей совместной работы она так ни разу и не удосужилась вызвать это природное явления (скорее всего ей просто было не так уж жарко), но то, что она на всю голову волшебная, коллектив убеждался ежедневно. Например, еще один штрих к портрету завершит образ окончательно.

Однажды летом, когда почти весь коллектив был в отпуске, а пациентов у нас в это время практически не бывает в силу специфики направления деятельности, Маргарита Павловна решила не терять времени даром, и приобрести ровный, золотистый загар, не покидая пределов любимой работы, прямо в своем кабинете, расположенном на втором этаже. Открыв окно и раздевшись до состояния Евы (чтоб не было презренных белых борозд), она растопырила ноги, взгромоздив их на подоконник и, сидя на стуле, подставила ласковым, теплым лучам свою нагую красоту. Все бы может и обошлось, но неподалеку располагалась площадка детского сада, который плотно прилегал к забору, граничащему с нашим учреждением. Воспитательница не сразу заметила, куда это хором тычут пальцами ее подопечные. А когда заметила, то не сразу поняла, что этой черной, мохнатой крысе понадобилось на окне медицинского, профилактического центра, столь уважаемого в районе.

Таких историй у меня еще много. Но, в завершение, опишу последнюю, совсем свежую, которую поведала мне сестра из личных впечатлений. А поскольку идея для статьи на тему вменяемости у меня уже зародилась, то свежерассказанная легла просто в масть.

Киллера вызывали?

Сестра с мужем живут на 13-м этаже. Три-четыре года назад они поставили в квартире кондиционер и перестали опасаться получить внеплановый тепловой удар. Трубка, которая выводит влагу на улицу, оказалась несколько короткой, и вода, миновав десять уровней, весенней капелью забилась на подоконнике дамы с третьего этажа (вот такое избирательное хамство). Дама не оценила мелодичность исполнения капели, и решила навестить семейную пару, чтобы изложить свои соображения. Справедливости ради надо заметить, что суть проблемы она изложила в очень даже вежливой форме. Муж сестры метнулся шустрым мухом и исправил положение, удлинив трубку и изменив ее градус поворота. За прошедшие года и ситуация и внешность далеко живущей соседки стерлись из памяти. Но, толи нынешнее жаркое лето спровоцировало воспаление зависти соседки, толи солнышко высушило серое вещество в ее голове, толи ущемление мозжечка произошло на фоне солнечной радиации – диагноз выяснить не удалось. Однако, одним ярким и солнечным днем, соседка нарисовалась перед дверью с отпечатком негодования на лице и готовностью к решительным действиям.

– Это у вас кондиционер стоит?


– У нас, – честно призналась сестра.


– Так и знайте, если через три дня вы его не уберете, киллер его снимет!


– …???? Простите, что?


– Вы меня правильно поняли. У вас три дня, потом пеняйте на себя. Я сказала – киллер его снимет!

На этом дама гордо удалилась, довольная произведенным эффектом.
Через неделю кондиционер забарахлил. Видать не шутила соседка – прислала-таки киллера.

Занавес. Обморок.

С подобными людьми мы встречаемся каждый день, поэтому лучше не делать резких, необдуманных движений. Но знаете, я им в некоторой степени даже завидую. У них такая богатя и насыщенная жизнь, которой можно только восторгаться. Эти люди напрямую общаются с Богом и дьяволом, прошли все круги ада и стали там уже своим, родными. Они контактируют с инопланетянами и, даже, вступают с ними в брачно-интимные отношения. Голоса в голове по секрету рассказывают им все тайны мироздания и четко граничат понятия о добре и зле. Такие люди ощущают на себе всеобъемлющую любовь и признание. Это гении, цари и святые. Они – это центр вселенной, которая вращается и существует только потому, что ей это благосклонно позволено. Это свободные люди – у них нет обязательств, их не хотят раздражать и тревожить понапрасну, но они-то знают, что просто их все любят! На полном пансионе многие из них восстанавливают пошатнувшееся здоровье. Нет, не психическое – с этим все в порядке. Просто что-то сердечно пошаливает. Но это и не удивительно, шутка ли, о целой вселенной заботиться и переживать!

А что же остальные? Те, кому в жизни повезло меньше, и они так и не стали избранными? Хотя, кто знает, возможно, и мои поступки кажутся со стороны требующими вмешательства специалистов широкого профиля. Не стану брать на себя смелость и утверждать, что умею изменять климат, общаюсь с потусторонними силами, состою в порочащих связях с инопланетным разумом, хожу по воде, превращаю воду в вино и воскрешаю мертвых. Я человек скромный, потому обращайтесь ко мне просто – Ваше Величество!

Для сайта "Школа жизни"